O ano foi 2008!

Cá estou eu novamente, depois de uns dias bem "down", com tantas coisas em que pensar para resolver, regresso ao meu humilde espaço virtual fazer um nova reflexão...na verdade uma retrospectiva 2008!

Desde o início do ano, tive imensos assuntos a tratar. A mudança de casa com meu namorado e agora 'marido' (ja que ainda nao é no civil) foi a coisa que deu mais girou a roleta da minha vida. Engraçado lembrar e perceber que nem 'planejamos' realmente tudo, já que foi acontecendo, acontecendo e a gente só se deixou levar pelas emoções e pelas necessidades da época, e lá já estavamos nós limpando a casa em que iriamos morar, primeiro era só um cafofinho, bem pequeno e bem baratinho pra começar. E fico impressionada em pensar em como sou abençoada, pq logo em seguida apareceu uma grande oportunidade, uma casa beeeeem melhor, maior e mais segura, então começou-se a subir.
Quando sai da casa da minha mãe, 'roubei' dela a maior parte dos móveis da minha casa, claro que não foi tanta coisa assim, mas na nova casa isso ficou ainda mais aparente, uma casa enorme com poucos móveis. Daí as mobílias que faltavam, decidimos comprá-las em segunda-mão, dai surgiu mais uma oportunidade, do dono da casa nos vender a preço de banana alguns dos móveis dele, já que ele estava reformando a casa e remobilhando. Aos poucos, a nossa casa foi-se compondo.
A lista de coisas que ainda nos faltam vai sendo cada vez mais curta. A vida seguia tranquila. Telefone, Internet. Tudo já está tratado. Agora só falta mesmo alterar o nosso estado civil nos documentos. O "solteiro" ser coisa do passado.
A dor de cabeça só começou mesmo com a noticia da morte do meu bebê, dois meses de grávida podia não ser muita coisa, mas já me sentia tão mãe e tão mulher, a felicidade era tão imensa quando pensava que existia alguem dentro de mim, mas Deus sabendo sempre o que faz decidiu não ser a hora de me abençoar com essa graça, graça que ainda desejo muito ,e quem sabe para o ano vindouro, bem, fazer a cirugia para a retirada do feto foi uma coisa que abalou muito, mas que aos poucos foi sendo ministrada e amenizada, a dor foi sendo esquecida por novas esperanças e planos...
E agora ao fim do ano, muitas bençãos de Deus, finalmente o equilibrio financeiro, tudo o que desejavamos..
é incrivel pensar que tudo isso aconteceu em menos de um ano de relacionamento, e em como parece que já vivemos 10, 15 anos juntos... e fico pensando, sera que daki há esse tempo será da mesma forma? ou em que ponto teremos mudado?
A unica certeza mesmo, é aconteça o que acontecer, estaremos juntos, lutando para alcançar todos os nossos objetivos, sonhos e esperanças.
E nunca, nunca duvidando que Deus está do nosso lado, e que nos Ama, incondicionalmente.

cade meu vagalume?

a sensação de estagnação da minha vida está me deixando terrivelmente cansada, preciso preencher meu tempo de algo que eu goste de fazer, o que antes eu fazia e que agora tem-se tornado complicado de exercer... antes eu ficava na net, vivia a espera de alguem, tinha um compromisso fantasiosamente incomum, fazia meu hobby favorito, costurar, criar
e nao consigo fazer as mesmas coisas de antes , tudo tornou-se tao sem motivação, ficar na net, pra que? se quem eu quero ja esta do meu lado? o ruim eh q a minha vida social foi reduzida a uma so pessoa, o que me sufoca também, todo meu 'arsenal' de amigos ficaram distantes, e agora nem a possibilidade de ve-los eu tenho, isso tem me frustrado um pouco, preciso de novos amigos, mas preciso de amigos reais... preciso de um lugar pra ir, um lugar que eu me sinta bem em ir e em encontrar as pessoas...mas estou vivendo pra 'pagar o mes' e isso me deixa super preocupada... pq nao quero e nunca quiz uma vida assim, sei q eh so um começo, mas eh no começo que vemos o desenrolar do meio e a ponta do fim...
e ai eu começo a cobrar, e fico chata ate pra mim mesma, quero prioridades que não ofereço, quero olhares e carinhos que não dou.. e me sinto perdida, sem saber o que fazer pra melhorar tudo isso...
as vezes me da raiva, raiva do que fiz com minha vida, e medo do q ainda irei fazer com ela... quero demais que janeiro chegue logo e eu possa realizar akilo que sempre desejei, e q dai eu possa ir pra frente crescendo e crescendo com minhas proprias forças...
tenho saudade de estudar, estou obcecada por emagrecer, estou lendo pouco e dormindo muito... tdo isso é frustrante... preciso de uma solução logo.... de 'uma luz no fim do tunel'...

EXISTE UM AMOR ASSIM?

Preciso que o seu amor me faça sentir realmente amada.
Onde exista lugar para que meus sonhos sobrevivam...e não sejam apenas sonhos.
Que tenha amizade, mas que além de todo o amor seja cuidado e cultivado.
Que o carinho seja dado sem cobranças e que seja eterno...
Que haja liberdade e expressão e que tenha direito a opinião.
Nãodesejo um amor perfeito, sei que não há, Mas que seja uma entrega total.
Um amor que não se sinta dono da razão.
Que tenha amigos mas que me tenha como a Amiga predileta.
Que sinta saudades quando distante, mas que também sinta antes de ir.
E que depois de um dia de trabalho, sinta vontade de voltar para casa.
E que estando em seus braços me faça sentir toda emoção no seu abraço.
E que o beijo seja o começo de uma viagem de idas e vindas da eterna paixão.
Quero ver seu sorriso, a cada pequeno gesto, em cada amanhecer.

Coleguismo insuportável

Nossa faz um tempo que eu não publico nada aqui, a falta de net me consumiu os dias que não pude ao menos expressar e botar um poko pra fora essa confusão de sentimentos que me cerca.
O tema hoje é esse ai do título... e é super triste pra mim constatar que a minha mais preciosa amizade se transformou nisso, e o pior certamente é saber que a culpa é minha...
Só que isso não resolve nada, saber quem é culpado ou não....
Outro dia tentei correr atrás do prejuizo, e foi ai que eu comecei a ter noção do tamanho da minha infelicidade. Sabe quando vc se sente um 'estranho' com akela pessoa que já foi a mais intima possivel com vc? Foi exatamente assim que me senti, apesar de tentar puxar assuntos pra que nada disso aparentasse, certamente ela também percebeu o abismo que estava nos separando.. e depois daquele dia, frias trocas de 'oi, tdo bem' pelo msn...
É ruim constatar isso... estar sozinha, sem amigos, a maioria deles estava em SP... e agora que já não posso ve-los bate aquela depressaozinha de vez em qdo, muitos amigos, caros amigos que ficaram agora no 'virtual' do qual eu nao pertenço mais... fico imaginando se conhecerei agora alguem daki pra frente, onde eu possa firmar uma amizade, alguem que eu possa contar o que eu to passando, o que eu to sentindo, alguem que enfim me escute e me empreste o seu ombro amigo...
Por que sinceramente não há muito o que fazer para os queridos amigos que acabei deixando pra trás...A faculdade tbm faz falta, não ver akelas meninas fofas me faz muiiiita falta...
acho que queria ter outra personalidade tbm... mas isso é assunto pra outro post... por enquanto é isso....

atualidades

Não é mediocriodade dizer que hoje o dia está mais bonito! Levantar continua sendo difícil, claro, ma agradavel ser assim difícil.
É ótimo quando se consegue fazer tudo o que se pretendia, por exemplo ontem: trabalhei, arrumei a casa, lavei a pilha de roupa suja acumulada durante semanas e comi uma adorável comida by myself, simples mas com todo o gosto possível de vida nova e saudavel.Como nem tudo são flores, eu preciso me livrar desse pneu que se alojou na minha cintura. e estou preocupada com isso, pq tenho sentido um sono terrivelmente pesado e uma fome avassaladora....acho que em 02 meses eu volto ao peso que andava mantendo.é só me esforçar, o dificil ta sendo fazer esse esforço...
Estive pensando sobre isso hoje, sobre os ultimos acontecimentos e notei que ando vivendo na instabilidade física/emocional.tudo bem, já me livrei do stress psicologico que havia sofridoEu não tinha parado pra refletir ainda sobre os efeitos que tudo isso me causouPassei um mês engordando, depois de meses emagrecendo. efeito sanfona ambulante... stress total, emocional abalado, fisico pedindo help.
Ou eu volto pro caminho onde eu estava, ou vou viver um amargo retrocesso.E eu , já fiz minha escolha.
e nhaa esse fim de semana foi bem glutão. o que me deixa com uma enorme dor na consciencia. Comi demais e até ficar estufada. Não tem como não sentir os resultados dessas atitudes idiotas. Estou me sentindo mal, mal. Mas de vez em quando é bom fazer umas loucuras, e até que foi divertido, primeiro sai de casa as 9 horas acreditando q faria uma prova perto do meio dia, chego la e a prova era no outro dia, nossa mãe que oooodio de mim mesma, bom, mas assim foi bom q aproveitei o dia, saimos, eu e meu marido para a pendragon, ele ia lá jogar yugioh com os amigos dele, enquanto isso eu fikei na feira do livro, que acontecia no shopping ao lado, comprei livros de presente para ele, pra mim e pra mamis q ama ler, almoçamos fora, no girrafas onde eu adoooooro a comida, tomamos sorvete do mc donalds (akele sorvete eh maligno de tao bom) depois disso ainda fomos no burguer king XD e ainda deu tempo p ir no templo budista onde tava tendo evento japones, foi um dia bem agradavel, entao eu me 'perdoo' pela gulodisse masss....
hoje estou decidida a tomar atitudes sensatas, a voltar a ser o que era. Tanto física como emocionalmente.
Ando um tanto sensivel ultimamente, com uma vontade de chorar a toaEu até sei o que é, mas não sei explicar porquê, motivo, razão ou circunstância eu fico assim.Tem hora que eu fico muito triste porque muitas reações minhas não são coerentes com a minha idade, profissão e estilo de vida que adotei pra mim, entende?
Estou apavorada, porque me sinto perdida e sem saber o que fazer, muito embora eu já saiba a receita do sucesso.Eu sei que estou exagerando. É aquilo que eu sempre digo: saber o que fazer, nós sabemos. O que temos que descobrir é PORQUÊ não conseguimos fazer o que sabemos que temos que fazer.E é nisso aí que eu tô perdida.Eu sei o que tenho que fazer. Mas não sei PORQUÊ não estou conseguindo fazer.
Uma coisa é certa: tenho um sentimento novo em relação a mim. APATIA.Bom, sem mais lamúrias.
Eu preciso colocar minha cabeça no lugar e voltar a queimar essa gordura acumulada.quero voltar a usar aquelas roupinhas lindinhas que eu usei no verão passado.Esse corpo magro e saudável não faz parte de um sonho, de uma ilusão.Ele já existe, mas está escondido atrás desse excesso.tomara que o médico me libere logo pra atividades fisicas pesadas, pq só vejo uma saida pra tudo isso, jump, jump, suar e suar. dessa vez sem remédios, e de uma forma saudavel.objetivo, objetivo...

Meu sonho

Ter um sonho

Receber um teste de gravidez positivo

Sentir uma alegria imensa

Consultar o obstetra

Fazer exames e mais exames T

er enjôos

Ver o corpo mudar a cada dia

A barriga crescer

Ter um sangramento

Ficar muito preocupada

Consultar o obstetra

Fazer repouso

Fazer inseminação

Ou então uma adoção

Ter azia, ficar pesada, ter insônia

Sentir o que nenhum homem jamais sentiu: outra vida dentro de si!

Ouvir o coração

E sentir os chutes do bebê

Consultar o obstetra

Parir

Por cima ou por baixo

Com dor ou sem ela

Gritando ou quieta

A mesma emoção

Um amor sem tamanho

Dar à luz a nova vida

Que vem do útero ou do coração

Amamentar

Namorar o bebê

Trocar muitas fraldas

Namorar o bebê

Limpar o umbigo, o nariz, a bunda e a alma

Consultar o pediatra

Um peito rachado, o nariz entupido,

Uma dor de ouvido, O coração partido

A cólica, ah! Quanta cólica...

Consultar o pediatra ontem, hoje, amanhã, semana que vem

Comprar e comprar

O primeiro uniforme da escola

E muita bugiganga

Tratar uma dor de garganta

E uma dor de barriga

Testemunhar o milagre da alfabetização

Perder a paciência com tanta malcriação

Consultar o pediatra cada vez menos

No meio das pernas ou embaixo do braço

Encontrar o primeiro pelinho

O crescer do peitinho

Ou do pintinho

Conhecer a turma

Ver o filho sair noite afora

Ficar em casa com o coração na mão

Consultar (ainda!) o pediatra

Escutar “Eu não pedi pra nascer!”

Acreditar e ficar chateada

Ser apresentada

A namorados e namoradas

O vestibular, uma profissão

Quanta preocupação

E um dia

O casamento

Ou então, tanto faz

Um ajuntamento

E de repente

Uma vida se passou

Tempo de descansar

Mas um novo sonho surge

Uma gravidez

Um neto!

E a vida recomeça:

As consultas, as fraldas, as preocupações

Dobradas, como é esse amor...

Ser mãe, é ser eterna

Melhor nao sentir raiva rsrsrs

"AS DOENÇAS"
Segundo a psicóloga americana Loise L. Hay, todas as doenças que temos são criadas por nós. Afirma ela, que somos 100% responsáveis por tudo de ruim que acontece no nosso organismo. "Todas as doenças tem origem num estado de não-perdão", afirma. Sempre que estamos doentes, necessitamos descobrir a quem precisamos perdoar. Quando estamos empacados num certo ponto, significa que precisamos perdoar mais. Pesar, tristeza, raiva e vingança são sentimentos que vieram de um espaço onde não houve perdão. Perdoar dissolve o ressentimento. A seguir, você vai conhecer uma relação de algumas doenças e suas prováveis causas, elaboradas pela psicóloga Louise. Reflita, vale a pena tentar evitá-las:
AMIGDALITE: Emoções reprimidas, criatividade sufocada.
ANOREXIA: Ódio ao externo de si mesmo.
APENDICITE: Medo da vida. Bloqueio do fluxo do que é bom.
ARTERIOSCLEROSE: Resistência. Recusa em ver o bem.
ARTRITE: Crítica conservada por longo tempo.
ASMA: Sentimento contido, choro reprimido.
BRONQUITE: Ambiente familiar inflamado. Gritos, discussões.
CÂNCER: Magoa profunda, tristezas mantidas por muito tempo.
COLESTEROL: Medo de aceitar a alegria.
DERRAME: Resistência. Rejeição a vida.
DIABETES: Tristeza profunda.
DIARRÉIA: Medo, rejeição, fuga.
DOR DE CABEÇA: Autocrítica, falta de auto-valorização.
ENXAQUECA: Medos sexuais. Raiva reprimida. Pessoa perfeccionista.
FIBROMAS: Alimentar mágoas causadas pelo parceiro.
FRIGIDEZ: Medo. Negação do prazer.
GASTRITE: Incerteza profunda. Sensação de condenação.
HEMORROIDAS: Medo de prazos determinados. Raiva do passado.
HEPATITE: Raiva, ódio. Resistência a mudanças.
INSONIA: Medo e culpa.
LABIRINTITE: Medo de não estar no controle.
MENINGITE: Tumulto interior. Falta de apoio.
NÓDULOS: Ressentimento, frustração. Ego ferido.
PELE (ACNE): Individualidade ameaçada. Não aceitar a si mesmo.
PNEUMONIA: Desespero. Cansaço da vida.
PRESSÃO ALTA: Problema emocional duradouro não resolvido.
PRISÃO DE VENTRE: Preso ao passado. Medo de não ter dinheiro suficiente.
PULMÕES: Medo de absorver a vida.
QUISTOS: Alimentar mágoa. Falsa evolução.
RESFRIADOS: Confusão mental, desordem, mágoas.
REUMATISMO: Sentir-se vitima. Falta de amor. Amargura.
RINITE ALÉRGICA: Congestão emocional. Culpa, crença em perseguição.
RINS: Crítica, desapontamento, fracasso.
SINUSITE: Irritação com pessoa próxima.
TIROÍDE: Humilhação.
TUMORES: Alimentar mágoas. Acumular remorsos.
ÚLCERAS: Medo. Crença de não ser bom o bastante.
VARIZES: Desencorajamento. Sentir-se sobrecarregado.

Desabafo...

Perder seu filho, é a maior dor que uma mãe pode sentir...
Sentir a interrupção de uma vida, abruptamente interrompida... te deixa completamente perdida... Passar essa dor, a peda do seu esperado bebê, em qualquer fase gestacional é o mesmo que perder um pedaço de nós. É tão imensa que não pode ser descrita, tanta mistura de sentimentos, que vão da dor física à psicológica, da raiva, do rancor, à dúvida e à culpa...

Depois de saber da triste noticia, e saber que não há mais esperança pra criaturinha que antes crescia dentro de vc, do que antes se esperava com alegria, agora se sente com tristeza. Imagino que todas as mulheres que passam por isso vivem seu tempo de luto. Pela morte prematura do filho. Somente vivendo o luto, conseguimos atravessar a dor e continuar a viver.

Eu ja chorei, falei, desabafei. Porém nem sempre as pessoas que estão a nossa volta sabem como ouvir, nao sabem o que falar e como aconselhar.
E nem precisariam concordar....so queria que estivessem ao lado, se colocassem lado a lado, fossem presentes, e me abraçassem... não adianta dar exemplos, fazer colocações simplistas ou religiosas do assunto, porque somente a mulher que perdeu sabe o valor que tinha este filho, e somente eu sei o tamanho dessa dor.
Talvez quem leia pense q tudo isso seja um puro melodrama... e o pior de tudo isso é que só aumentou a minha vontade de ter um sorriso que dependesse de mim... uma pessoinha que so traria alegrias pra mim...

É eu perdi meu filho... o que posso fazer agora é caminhar, olhar pra frente, erguer a cabeça e continuar a vida...esperando que Deus me mande outros, na hora que Ele achar que é a hora....

tomara q nao demore mto....rs....

J-ROCK CONCERT BRASÍLIA

Atrações:
Bandas de Brasília:
- Nani Nani
- Aozora
- Edenkai
- AniMystery
- Chocobo Riders
- Hanabi
- Gakusei
- Baleias não são peixes

Banda de São Paulo
- Gaijin Sentai

Palco Principal -
- Massacration

Onde: Cine Drive-In no Autódromo Internacional Nelson Piquet.
Quando: Dia 10/05, a partir das 14h.
Quanto: R$ 15,00 + 1 Kg de Alimento Não Perecível

EU VOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! XD

Quando se aproxima o futuro...

É, na vida existem degraus que são preciso subir, apesar de algumas vezes "nós andarmos pra trás", e quando chega uma época da vida que geralmente você quer arriscar tudo pra começar uma nova vida... e um novo caminho junto com alguém especial.

O desejo de viver com aquele que será meu "eterno", aquele em que confio, com quem posso usufruir de bons e mágicos momentos, que além do amor, prevalesce a amizade.

O casamento ou a união permanente de dois implica o regime de vivência pelo qual duas pessoas se confiam uma à outra no campo da assistência mútua. Porém, é imperioso que uma relação assim se baseie na responsabilidade recíproca, uma relação onde um ser humano é cumplice do outro, é nisso que acredito serem as bases dessa relação

E é por acreditar que aceitei.... mas o casamento vai me levar a algo verdadeiro e bom? Penso muito nesse assunto, não acredito que esteja tentando fugir de algo, ao contrário, seria uma maneira de construir junto ao todo essa escalada. Também não quero provar nada à ninguém, pois ter uma pessoa pra dividir a vida sempre foi um sonho para mim, e me é de fundamental importância o que essa pessoa é... o quebra-cabeças com todas as peças, pronto pra ser montado, almejando chegar ao todo! e pra isso precisando também de mãos habilidosas... mas, não irei me casar porque essa pessoa quer casa, nem porque é normal e preciso, mas por que sinto que só assim sempre sera "Nirvana"(e você sabe).

Esses motivos que podem até tornarem-se desgastantes, ou parecerem tolos... mas eu sei que pensamentos...julgamentos...conceitos... e preconceitos existem, é normal que se pense assim, pois o principal de tudo que é o amor foi colocado em segundo plano por muitos.

Então que me motiva a casar com ele? É, é o amor... Para criar uma loucura, cair de cabeça, soltar as mãos e acreditar é preciso amar muito, amar além...e saber que esse amor irá perdurar... A pior fuga que existe é a fuga de si mesmo e eu procuro a felicidade, não irei entreguar-me à algo que não acredito.

É, abandonei a razão para viver intensamente... por que acredito!

Sempre foi me dito que era preciso escolher a pessoa certa. E eu me perguntava como iria saber se aquela pessoa era certa ou não? Ouvi muito que quando as obrigações mútuas não forem respeitadas, a comunhão injuriada ou perfidamente interrompida acabará por gerar dolorosas repercussões na consciência, pois ninguém magoa alguém sem se magoar a si mesmo. Às vezes, depois dos votos de ternura e fidelidade, quando as promessas se encaminham para as realizações, encontra-se obstáculos pela frente , e ai será necessário o apoio um do outro, a falta de um e a ausencia de tolerância destruirá tudo... na teoria é tão fácil!

Decepções, irritações, ressentimentos, falta de cooperação, cansaço e desapreço, hoje queixas, amanhã desatenções e lágrimas, depois de amanhã rixas, para a semana amarguras e acusações recíprocas…é preciso amar muito e doar-se inteiramente a cada dia...para que essa instituição familiar não acabe.

E eu continuo acreditando nas suas palavras...Júlio César.

É mesmo assim?

Um dia eu te conheço... alguém que se aproxima de mim de uma forma diferente, meio carente. E você começa por entender tudo que eu digo, apóia tudo que faço, se interessa por tudo que eu penso e sonho. Aos poucos descubro que temos muitas coisas em comum. Cada dia que passa as conversas se tornam mais profundas, quando percebo já conto alguns segredos, já mostro minhas fraquezas, dúvidas e medos. E o tempo vai passando... E esses momentos juntos, cada vez mais aumentando. Começo a ter a necessidade de te contar as alegrias e eu desejo dividir cada fantasia. Falar das tristezas do passado, contar de momentos que ficaram marcados. Em todos os instantes quero a sua opinião pra resolver qualquer questão. Mais adiante quero falar das vitórias, mostrar as glórias, revelar os fracassos e exibir minhas histórias... E o tempo fica curtinho pra dar tanto carinho, receber tanto amor e esquecer qualquer dor. Esse alguém divide tudo comigo, sem restrições, sem questionamentos, por puro prazer e encantamento. Não vi quando estava completamente dependente dessa convivência, pois ela preenche toda a minha carência. Tenho a certeza que não existe mais ninguém como esse alguém. Ele sabe me dar atenção na hora certa e compreender nossas horas incertas. Ele divide comigo emoções, ilusões, sonhos e sensações. Ele se faz presente, mesmo quando não está junto de mim, através de uma canção, de um poema ou das simples batidas do meu coração. É... É amor!!! Surgem então batalhas a serem vencidas, lutas a serem decididas e todas vão sendo resolvidas. O coração dispara a cada vez que ele sorri, cada vez que ele me olha ou cada vez que me toca. Começo a ter desejos, sentimentos fulminantes que afloravam a todo instante. Misturam-se corpo e espírito... Uma louca sensação, irremediável questão. A cabeça não consegue mais raciocinar, perco o rumo das palavras, fico escravizada. Quando tudo está perfeito... Acontecem momentos de dor misturados ao amor. Deixa-me sem saber o que é certo, não percebo mais o que pode ser feito. Minh’alma vez por outra lateja na solidão, mas essa mesma alma que chora de tristeza, sabe também dar compreender e consegue entender toda a situação. A paciência é dom do amor, espera, portanto que termine a dor. Por novos momentos de euforia, a luz da paixão irradia nesse descompassado coração. Este, totalmente contaminado por esta única emoção. A procura da calmaria e da essência de que tudo possa ser só alegria, desacreditado coração volta a acreditar que o amor pode dar certo, se fortalece, vai se tornando mais e mais confiante. No fundo da alma, no entanto, eu continuo com muito medo, de voar, de me perder, e novamente cair... E calado grito que não quer morrer... Tão iludida que fui... Ou... Tanto eu me iludi por acreditar... Não conseguiria suportar mais uma dor, não conseguiria mais abrir as asas quebradas e me sobrepor à melancolia para novos ares conquistar. Chega um momento que é urgente que se faça algo para que esse amor não seja posto de lado... Mesmo longe... Mesmo perto... Mas lutar sozinha não adianta para ele sobreviver e de alguma forma vencer. O que me resta? A solução de viver num sonho silencioso, um futuro calado, que espera confirmação? Eu amo sim, agora com pressa, quero sentir, quero ver florescer. Minha essência em desespero não quer ter o receio de acreditar. Será que um dia, restará em mim só saudade? Restará somente em mim aquela vontade de fazer sempre mais e nem que seja só por um momento tentar mais uma vez ser feliz ou pelo menos fazer com que você saiba que foi o que eu mais quis...

...

Saberia você o que fazer depois que conseguisse o amor que almejava?

Alma gêmea...

Eu sempre ouvi as pessoas se perguntarem se realmente existem Almas Gêmeas...

Hoje, tenho convicção que existem Almas Gêmeas sim! Mas, o ser humano anda tão carente, que se torna muito dificultoso de encontra-la. Atualmente as pessoas acabam se confundindo, procurando pelas emoções erradas e assim tornando-as mais distantes uma das outras.

Eu jamais procurei uma Alma Gêmea, pois sempre soube que ela chegaria a mim, perto ou longe. Com a certeza que, eu a encontraria nessa vida ou em outras, mas que certamente encontraria.

Sentir os mesmos sentimentos, onde nos redimimos do nosso individualismo. A impressão que dá, é que Deus ou um Ser Superior, fica mais perto de nós transmutando nosso lado egoísta de ser humano.

Fazendo com que nos tornemos mais amenos e humildes, sem nos tornármos submissos, com direitos de privacidade, de opiniões... pois afinal de contas, somos a outra metade!

Equilíbrio entre o Eu e o Tu.

O que eu sinto é que elas não costumam cobrar, não se maltratam, estão sempre sentindo a existência uma da outra.

Verdadeiramente eu nao tinha certeza se a teria em minha vida da forma como eu gostaria! Mesmo assim persistia a esperança... uma chama que nunca morreu chamada fé!

E, tão somente não sabia que ela estava tão perto... do meu lado... há tantos anos...

E em alguém que eu não imaginaria amar com a intensidade que tem esse sentimento possui aqui...agora... nesta bela combinação de amor meio que platonico e grande amigo, hoje você é meu namorado, hoje entendo que o que eu queria era apenas ter você ao meu lado para amá-lo com toda a força que eu tenho e lutar por cada degrau da vida que estamos construindo em sonhos...

Hoje sim, escrevo o que sempre quis colocar aqui e digo que EU TE AMO nunca teve um significado tão verdadeiro pra mim....Júlio César, minha vida! É pensando em você, em nós, em tudo o que sempre sonhei que lhe entrego minha vida...

Tudo o que fizemos no passado... todo o carinho... os olhares, abraços e sonhos proibidos, tudo que faziamos antes para sempre estar do lado um do outro, para estar perto, e ate mesmo apenas para saber se ia bem, tudo o que faziamos era pra ser feito pra que hoje você permanecesse sempre ao meu lado... Meu amor, meu grande Amor, Juh.... voce que fez dar um novo sentido a minha vida e a completou com a sua...minha alma gêmea!

Eu te amo... como "sempre" amei...

E t e r n a m e n t e....

Oque me traz aqui.. não são estas marcas, não são essas cicatrizes, estas são impossiveis de evitar.... e eu... eu me arrisco, me entrego a vida para que ela me registre os traços da batalha, porém, não são elas hoje que remetem à bandeira do meu sangue derramado...
Ao anoitecer...tenho a impressão que a vida é sempre uma luta sem causa. Por que ... me consumo dia após dia? O que rouba a minha paz? Por que tenho batalhado assim? E o que eu fiz...o que eu faço? De que lado fico? Morro...ou mato?

...às vezes chove mesmo debaixo de um guarda-chuva...

Fácil...Dificil...

Falar é fácil, quando se tem em mente as palavras que expressem sua opinião.
Difícil é expressar por gestos e atitudes o que realmente queremos dizer.
Fácil é ser colega, fazer companhia a alguém, dizer o que ela deseja ouvir.
Difícil é ser amigo para todas horas e dizer sempre a verdade quando for preciso.
Fácil é analisar a situação alheia e poder aconselhar sobre ela.
Difícil é vivenciar esta situação e saber o que fazer.
Fácil é mentir aos quatro ventos o que tentamos camuflar.
Difícil é mentir para o nosso coração.
Fácil é ver o que queremos enxergar.
Difícil é saber que nos iludimos com o que achávamos ter visto.
Fácil é dizer “oi”, ou “como vai?”.
Difícil é dizer adeus.
Fácil é ouvir a música que toca.
Difícil é ouvir a própria consciência.
Fácil é perguntar o que deseja saber.
Difícil é estar preparado para escutar a resposta.
Fácil é chorar ou sorrir quando der vontade.
Difícil é sorrir com vontade de chorar ou vice-versa.
Fácil é ditar regras.
Difícil é segui-las.
Fácil é sonhar todas as noites.
Difícil é lutar por um sonho.
Fácil é exibir sua vitória a todos.
Difícil é assumir a sua derrota com dignidade.
Fácil viver o presente.
Difícil é se desvencilhar do passado.
Fácil é desfrutar a vida a cada dia
Difícil é dar o verdadeiro valor a ela.
...

Hoje...Amanhã...

"Já perdoei erros quase imperdoáveis, tentei substituir pessoas insubstituíveis e esquecer pessoas inesquecíveis.
Já fiz coisas por impulso, já me decepcionei com pessoas quando nunca pensei me decepcionar, mas também decepcionei alguém.
Já abracei para proteger, já dei risada quando não podia, fiz amigos eternos, amei e fui amada, mas também fui rejeitado, fui amada e não amei.
Já gritei e pulei de tanta felicidade, já vivi de AMOR e quebrei a cara muitas vezes!
Já CHOREI ouvindo música e vendo fotos, já liguei só para ouvir a voz, me apaixonei por um sorriso, já pensei que fosse morrer de tanta saudade, tive medo de perder alguém especial (e acabei perdendo)!
Mas vivi!Viva! Não passo pela vida...
você também não deveria passar! Bom mesmo é ir à luta com determinação, abraçar a vida e viver com paixão, perder com classe e vencer com ousadia, porque o mundo pertence a quem se atreve e a vida é muito para ser insignificante."

W. Shakespeare.

A cada dia que se passa, uma idéia em mim se fortalece...a idéia de que é importante aproveitar cada dia, cada minuto de nossa vida, como se fosse o último, porque ele realmente pode ser...

Comecei a não dar muita importância ao que os outros vão pensar ou falar de mim. Comecei a ver que o que importa é ser realmente feliz!

O que os olhos de quem nunca conheceu meu coração, meu pensamento....vai saber o que realmente se passa em minha mente, na minha alma.

Quero realmente aproveitar a vida!

Cansei de so ver os problemas...porque esses todos nós temos, essa é minha única certeza!

Mas eu sei que um dia todos eles, mais cedo ou mais tarde, irão se resolver, e, provavelmente, daí surgirão outros... Mas não esperarei a ausência de problemas para ser feliz!

Hoje posso ver um novo futuro se formando, novas estruturas se formando, novos sonhos sendo criados... hoje vejo uma nova possibilidade de ser feliz! Realmente feliz!

"A vida não é medida pelo número de vezes que você respirou, mas pelos momentos em que você perdeu o fôlego... de tanto rir, de surpresa, de êxtase, de felicidade."

Assim..

E eu, tantas vezes reles, tantas vezes vil..
Eu, tantas vezes parasita! Indesculpavelmente suja..
Eu, que tantas vezes tenho sido ridícula, absurda..
Que tenho sido mesquinha, prepotente e arrogante.

Cheguei ao Éden!

E lançando por terra, a vergonha, a dor, o medo..
Para confessar.. senão um pecado, mas uma fraquesa;
E levantando, te ouvi, te olhei, te toquei, te senti..
O ideal, que sempre busquei..

Antinomia

Sofro,
Sofro, porque sei como me chamo, mas você ignora quem sou..
Sofro, porque cada sorriso teu é pago com muitas lágrimas minhas..
Sofro, porque quase sempre o seu desejo, me é proibido..
Sofro, porque procuro a tua alma. E teu coração me desperta..
Sofro, porque você tem medo e porque eu tenho medo de ter medo..
Sofro, porque consegues olhar para a frente, onde eu já cai..
Sofro, porque colores as páginas do meu mundo, e porque a tua primeira página nunca fala de mim..
Sofro, porque o que te faz feliz, faz a minha desventura..
Sofro, porque a vida é amarga e doce é a ilusão..
Sofro, porque sabes tudo isto, e desconheces tudo isto, e porque o conhecimento ou o desconhecimento das coisas, são sempre a primeira e a última das razões..

Mas
Amo-te..

Amo-te, porque você me aceita como sou ..
Amo-te, porque você aquece meu coração..
Amo-te, porque sei que precisas, e me entrego..
Amo-te, porque entre mim e tu... Nirvana!
Amo-te, porque tens medo.. mas arrisca!
Amo-te, porque o sangue que me escorre, tempera-nos os beijos..
Amo-te, porque não preciso de nenhuma página para me encontrar em você..
Amo-te, porque me acalma com desespero..
Amo-te, porque o caminho é amargo, mas doce é o seu olhar..
Amo-te, porque sei tudo isto, ou desconheço tudo isto, e porque o conhecimento ou desconhecimento das coisas, serão sempre apenas um pretexto para dizer-te!
Amo-te, porque sim.

Inércia.....Despertar...

Sofro, porque existo em um castelo imaginário, e este mundo me dá causas e efeitos aleatórios.
Está então, a causa presa para sempre ao passado? Sendo assim , o efeito, será sempre preso ao futuro!? Mas, ambos são tão permutáveis...


Neste preciso momento, perco-me num ávido perfume... e o que fui durante vinte anos, mistura-se em uma gênese infinita!

Por qual causa? E porque este efeito? Qual o futuro e qual o passado?

Apenas acredito, e mergulho em êxtase na contemplação de um olhar oceânico.....
E quero que o tempo pare, na velocidade que sinto as batidas de seu coração...
Tudo fica, tudo é... inversão de lógica..


Meu mundo é acasual, e entrar nele, pouco podem...
Vejo as minhas previsões tornarem-se equações não justificadas, coerente com a contrariedade da minha alma! E ganho vôo...

E lá de cima vejo... todos resmungam, revoltados com a vida.
Gente parva! Jogadores inveterados, não conseguem parar um pouco o jogo da vida, para sonhar! Irracionais, quem disse que a razão intervem?

Só as crianças são completamente felizes.. e sabem sê-lo!
A imprevisibilidade é a alma de suas infâncias, a fantasia é o princípio de suas brincadeiras, a satisfação da compreensão em seu sincero riso. Agradam-se com o imprevisto, o inexplicável!!!
Mas crescem.... pena...

E a maioria das pessoas só aprendeu a viver o momento que passa, e vivem o agora com os efeitos do passado... contraditorio?
A justificação deles é que vale a pena dar importância ao passado, porque o presente tem seu efeito sobre o futuro.
Eu queria ser assim...
Mas me perco, absorta nos meus devaneios... sinto que cada ato/fato/pensamento é um degrau no tempo, com sua importância, apenas no hoje. Amanhã tudo pode ser recriado, reinventado...e o passado nem sempre é levado em consideração. O que importa é o que sou agora.

Esse meu mundo, pra algumas pessoas é um mundo de impulsos.
Pra mim é sinceridade.
No meu mundo, cada palavra dita remete apenas para o preciso momento em que foi pronúnciada. Cada olhar só tem um significado, cada carícia é sem passado e sem futuro...
Mas eu acredito sim, que amanhã tudo isso possa mudar.
E continuarei em busca do eterno...

O fim...

Por vezes, quando ouço música, o meu espírito compraz-se a pensar que, a minha vida, a vida de todos os homens, mais não são que sonhos, e que cada morte, mais não é que um despertar.
A. Schopenhauer


O que mais me dói, não é ver o fim de uma relação... É ter que ver a amizade afrouxar-se e não mais ver a sua fruição... E tenho que agora,de começar tudo de novo... e me revelar novamente... conhecer novamente uma pessoa... inteirinha, ter que passar por tudo, pelo encantamento, pela ilusão, pelas desilusões... novamente.... pensar assim é cansativo, não é? Mas, não me queixo... creio ter sido o melhor momento... Sinto nas mãos o cheiro do futuro, a textura da da imaginação, o agradável frio da brisa matutina e as asas alargarem-se, e dou meu bom dia aos conhecidos desconhecidos. E assim, desprendo-me do passado e sento no agora a materialidade da vida! Sinto estar em parte nenhuma.. Esgoto essa memória, em uma gaveta de lembranças, que muitas lá já guardada, já nem sei o que são...

Soneto da Obsessão

Meu pensamento é incompleto, incoerente, vagando, só, sobre alto campo verdejante. Buscando sempre, com o olhar mais adiante, algo que adie seu tão triste eternamente.

E com um toque, se incorpore simplesmente, podendo, enfim,perder-se em sonho esvoaçante, fazer-se todo um carinhoso e mero amante, em vista ao mundo sendo um simples indigente.

Irá tornar-se unicamente a coisa amada; unido a sonhos desvairados, delirantes, perder-se inteiro em seu sabor doce e ardente

No amanhecer sentir a brisa na sacada, querer provar o doce gosto a todo instante:
E novamente, novamente, novamente...

...Porque os sonhos possuem tantas vezes mais realidade que a própria vida...

Alucinações... alegorias da realidade....

Se existem verdades absolutas neste mundo, uma delas é que todos nós temos medo de sofrer... Ingenuamente tentamos controlar as situações ao nosso redor, como se isso fosse possível... Obcecados por esse desejo de nos proteger, gastamos a vida e nosso tempo tentando controlar os pensamentos, as atitudes e até os sentimentos..Mas... a vida se baseia no imprevisível, no incontrolável, no surpreendente! Nenhum sentimento é garantido, nenhuma conseqüência é revelada antecipadamente. O futuro é totalmente incerto (e isso me faz pensar...). E apesar de tamanha imprevisibilidade, temos em nosso coração toda a possibilidade de conquistarmos tudo que queremos... o que é muito diferente de controlar, prever ou obter garantias!

Será?...

O que será, na verdade, nunca importará! A pergunta correta é: “o que eu quero?” Quando aprendermos a responder,será previsto qualquer possibilidade...Sim, porque o amor é uma chance, uma oportunidade... não uma garantia.. nunca uma certeza! Podemos vivê-lo conforme nossa vontade, de acordo com nosso coração ou... passaremos a vida inteira tentando controlar o incontrolável, garantir o incerto! Jamais saberemos do amanhã...Agir conforme nossa vontade é o bastante para que nos sintamos preenchidos, embora possamos mesmo vir a sofrer... simplesmente porque o sofrimento é uma possibilidade tão possível quanto a felicidade! O segredo está em saber se você quer, se você realmente quer! Porque se você quiser e fizer por merecer, agindo você com sinceridade, qualquer possibilidade de dor e sofrimento valerá a pena. Porque quando a gente quer de verdade, com o coração, a magia do amor nos faz entender que sofrer faz parte do caminho e, no final das contas, é tudo crescimento, aprendizagem, evolução e, por fim, é estar vivo!

"Se o seu problema tem solução, relaxe... ele tem solução. E se o seu problema não tem solução, relaxe... ele não tem solução!"
É uma frase engraçada, mas muitíssimo sábia. Então... quando estiver doendo muito, simplesmente pare de pensar... pois a resposta virá!

"Fácil é julgar pessoas que estão sendo expostas pelas circunstâncias. Díficil é encontrar e refletir sobre seus erros, ou tentar fazer diferente algo que já fez muito errado.E é assim que perdemos pessoas especiais."
Carlos Drummond de Andrade